superrain

Провинция справляет Рождество.
Дворец Наместника увит омелой,
и факелы дымятся у крыльца.
В прогулках - толчея и озорство.
Весёлый, праздный, грязный, очумелый
народ толпится позади дворца.

Наместник болен. Лёжа на одре,
покрытый шалью, взятой в Альказаре,
где он служил, он размышляет о
жене и о своём секретаре,
внизу гостей приветствующих в зале.
Едва ли он ревнует. Для него

Сейчас важней замкнуться в скорлупе
болезней, снов, отсрочки перевода
на службу в Метрополию... Зане
он знает, что для праздника толпе
совсем не обязательна свобода;
по этой же причине и жене

он позволяет...

(Иосиф Бродский, "Anno Domini")

Какая же пустота... От работы, от людей, дорог; от всего, что видишь и слышишь вокруг... Прочитал все книги из Финляндии, теперь ищу что-нибудь новое, но зашёл в "Новый книжный" - такая мура... Причём, убеждаюсь в этом уже не первый раз...

Нет, определённо - скорее бы новый год. Скорее бы вся эта никчёмность, которая вцепилась, словно тиски, остановилась хотя бы на те 10 дней, или сколько их там... Только этого жду сейчас...

"До синей горы, моя радость..." (с)

Ездил в Шереметьево. Дорога - жесть. Столько агрессии...

Голодный, как собака. Поставил тачку в гараж, пошёл в торговый центр. Обед: две сосиски, помидорчик, пара пива. Идут две женщины и парень лет 5-7. Парень видит машину, которая заезжает в арку на парковку и спрашивает своих дам, куда она едет. Женщина постарше (видимо, бабушка) сурово отвечает: "На кудыкину гору!.. Водитель не спрашивает, куда ты идёшь!..." Да, сурово. Но - почему-то улыбнуло... :)

Хотя всё равно - так тягостно все эти дни что-то...

Сколько раз всё больше, всё глубже убеждаешься, что эта страна - страна людей без души. Или - с такими мелкими, ничтожными, которых и не видно, да и просто не хочется видеть. И даже те, кто отсюда уезжают, нисколько не меняются. То, что приобретено здесь, как зараза, как болезнь - видимо, настолько страшны и серьёзны, что какое-либо лечение уже безнадёжно.

Главное - минимум общения. И выдержка. "Включение" своей нужной стороны и постоянный контроль за ходом мыслей и их озвучиванием говорящим. Тщательнейшее "просеивание" всех своих ответов. Но, хоть и учит этим, как жить, мне всё равно неинтересно, потому что я всё равно уже так не смогу. Выстраивать парадигмы для своей бытовой устроенности. Играть на чувствах, на отношениях и обстоятельствах, подстраивая их чисто под свою личную выгоду, полностью наплевав на то, каково после этого твоему ближнему, если не вообще просто растоптав его этим. Мерзость. Поэтому желание только одно: поскорее закончить...

Радует только то, что, по счастью, всё это относится здесь не ко всем.

Если от того, что мне настолько больно, бывает хорошо - я готов вытерпеть. Но только, наверное - именно сейчас, именно теперь.

Не нарушить ничьи правила - как ни прискорбно, но именно это всегда было главным. Поэтому несколько странно, что мне об этом стоило говорить. Впрочем - я могу и что-то не видеть, согласен.

Я знаю все, и ничего не знаю...
И не пойму, чего же хочешь ты,
С чужого сердца с болью отдтирая
Налёгших лет тяжёлые пласты.

Трещат и рвутся спутанные корни.
И вот, не двигаясь и не дыша
Лежит в ладонях, голубя покорней,
Тобою обнажённая душа.

Тебе дозволена любая прихоть.
Но быть душе забавою не след.
И раз ты взял её, так посмотри хоть
В её глаза, в её тепло и свет.

Вероника Тушнова


(Это ты меня прости, если сочтёшь, что нарушил. Если хочешь - скажи, я удалю...)

Наверное, это время - снова одно из тех, когда хочется закрыться. Не встречаться, ничего не говорить, не обсуждать, не отвечать на звонки...

Не обижайтесь, если это почувствуете. Я действительно сейчас настолько ошарашен окружающей меня пустотой, что чаще всего, просто не знаю, о чём с кем говорить, что ответить. Да и не хочу, если честно...

Жизнь похожа на шаги на снегу. Сколько ни ходи - всё равно заметёт. Или растают (следы).

Можно критиковать другого человека. Можно критиковать систему. Можно сетовать на трудности. Но если ты сам стоишь на одном месте и действительно не делаешь даже того, что тебя может хоть как-то удерживать "на плаву" своей адекватности - считай, что ты уже пропал. Ибо действительно, "этот мир придуман не нами"...

Хочется успеть. Прежде всего - сделать побольше дел; прежде всего - работу, кроме которой, кажется, больше ничего нет. А если и есть - то хотя бы освободить с помощью этих ничтожных усилий для себя время на то, что кроме... Представляешь, сколько будешь добираться на машине, но думая об электричках, мысленно "переводишь стрелки" туда, чтобы только быть от них подальше. "Ибо своя душа дороже".

Пожар в Перми - наказание за этот пир во время чумы. Странно, но мне нисколько не жаль тех людей. Хотя этот дремучий народ это нисколько не спасёт, конечно. Казалось бы, и Президент им выступил, а всё равно эти дурацкие стрельбы за окном из кафе через 2 квартала: который год уже, и столько людей вокруг живёт, и - ничего, никто не жалуется, как будто так и надо. Нет, ничего тут не сделается, запретив все эти детские хлопушки, если сформирован определённый имидж самого человека: с пивом в руке, с волосатой рукой дяди, устроившей на блатное место и однозначно решившей все проблемы за счёт других, на которых просто наплевать и т.п. Страна Великого Хама. Страна без души, где желание только одно - никогда не слышать её, никогда не видеть и не вспоминать.

Сегодня после одного несколько неожиданного сравнения задумался. Вернее, сначала - от мнения: о том, что Бродский - поэт довольно поверхностный, что его стихи очень просты и заурядны, как этакого пишущего обывателя, жившего при советской власти, во всей замкнутости и подробностях её сущности и пространства. И что премию он получил лишь потому, что он был очень понятен для американцев - в смысле простоты перевода его стихов. И поэтому они и считают его вершиной. И совсем не понимают Пушкина.

Мне судить, конечно, трудно про них, американцев (хотя, скорее всего, съездить туда как-нибудь и надо бы)... Помню, правда, как зашёл этим летом в центре Хельсинки в большой книжный магазин, который считается одним из крупнейших в Европе и спросил там про Стелворси, и так разочаровался, что они о нём не знают... Впрочем, наверное, по одним работникам книжных магазинов об обществе в целом, его знаниях, судить было бы неправильно...

Но с тем, что Бродский простой поэт, согласиться не могу категорически. По-моему, у него, особенно в поэмах, есть такие "переходы", "вхождения" в настолько необычные миры и измерения... Мне кажется, это так трудно не увидеть. Хотя, конечно, не все мы виртуалы...

Анна Ахматова, например, говорила, что "Поэма без героя" не имеет никаких двойных, тройных и т.п. смыслов, или как-то так, что смысл её один, что он прост. Но если мне, с высшим гуманитарным образованием, я считаю, что так и не удалось разобрать и понять, кто был прототипами более двух-трёх персонажей, что говорить о её восприятии остальными? Скажем, какому-нибудь программисту, или юристу? А ведь это, кажется, сейчас уже проходят в средней школе...

Но я, вообще, отвлёкся. Сделаю ещё одно сравнение. Иван Алексеевич Бунин. Тоже ведь Нобелевский лауреат. Только разница примерно в полвека. Интересно: если его случай считать аналогом с Бродским - что же, его, значит, легко было переводить на французский?..

По-моему - тоже какой-то стереотип.

Но я вообше здесь тоже ничего не доказываю. Я ж человек маленький, где мне... Стихи не пишутся; денег, сколько нужно, нет. Так что пойду хоть зарабатывать: видимо, мой смысл сейчас только в этом... Только бы совсем не задохнуться в этой большой спёртой избе, только бы хоть одна щёлочка оставалась...

Снова декабрь...

Почти год в ином состоянии. И хоть и не рассказываешь, а всё равно поражаешься. Тому, насколько чёрство большинство, даже самые близкие люди, как они не могут ничего ни понять, ни увидеть. В людях сейчас, в основном, одни поразительные пустота и глухота. И все мысли только о деньгах: как бы ничего не делать, но чтобы они были...

У нас в стране, видимо, достигнут именно такая модель общества, которая была нужна. С одной стороны - капитализм, который всё приняли просто на "ура", особенно старики, дни и ночи глазеющие в телевизор и как попугаи повторяющие всю льющуюся на них рекламу. И с другой стороны - полное отрицание всего того, что с капитализмом нисколько не связано: доброта, душевность. Я уже не говорю о таких вопросах, как литература, искусство...

А те, кто пришёл на смену - в основном, так же подло растворился. Я подчёркиваю слово "подло" именно потому, что мы же тоже застали это время, кому сейчас за 30: вместе ходили в школу, были пионерами, кто-то - комсомольцами, и трудовую деятельность начинали в организациях с лозунгами про коммунизм с моральными принципами его строительства, с осенних политзанятий, и т.д., и т.п...

И это нисколько неудивительно - то, что на смену нам приходит поколение следующее. Какие принципы у них... Даже, если человек изначально стремится к чему-то общечеловечески-хорошему, его окружает среда. Женщины ищут мужчин, мужчины - женщин. В их возрасте в основе всего господствует только одно: страсть. Какими путями достичь желаемого - всё равно. Пусть потом - бросят друг-друга, расстанутся, будут ненавидеть или останутся равнодушными - неважно, сейчас об этом не думают. И то же самое - ко всему остальному. И никакой основы больше нет. Страсть и деньги. Желание получить, не зная, как, и от этого - зло, запрещёные приёмы и т.п.

Я знаю, что есть, конечно, люди, которые это понимают и анализируют то, что делают, даже тогда, когда им ещё 20 и чуть больше. Но их, мне кажется, уже совсем мало...

Когда стараешься всей душой, вкладываешь в это всего себя и это растаптывают - создаётся своё отношение ко всему, что с этим связано. Но так просто об этом не скажешь. Поэтому той карточкой не пользуюсь, и читать письма, что присылают оттуда по рассылке, не могу. Но прийти и сказать или ответить не получится. Поэтому просто удаляю. Даже думаю, что, может, вообще лучше электронный адрес сменить.

Опять этот образ "родной страны". Без тормозов: так себе и прёт.

Хотят заключить договор на аутсорсинг. Да мне-то что: валяйте. Только - "я должен Вас предупредить, что с государством нужно согласовывать..." и т.п. (То, что положено). "А у вас есть проблемы: нет документов (ни лицевых счетов, ни расчётных ведомостей) по зарплате своих сотрудников", пока я знаю, что - лет, этак, за пару. Говорю, что если грамотный заявитель (их бывший сотрудник, кстати) к ним обратится, то может довести дело до суда и до уголовной ответственности. В ответ - какая-то жевачка из слов типа, что она ничего восстанавливать не будет. И что "у вас очень жёсткие условия. Спасибо. До свидания." Следуя правилу этикета, что сначала трубку кладёт позвонивший (звонил я), выключился первый. Ибо о чём говорить дальше - не вижу.

Да, не вижу. Мне, проработавшему в этой сфере более 20 лет - с ней, 30-летней кухонной хамкой-главной бухгалершей, ещё неизвестно за какие "заслуги" ею сделавшейся. Пусть со своим мужиком так на кухне разговаривает. А я не нанимался. Я и так всё сделаю. Додавлю.Чуть позже. Когда время подойдёт. Из принципа. Ибо - как же достало всё это: упакованное, устроенное (по их принципу - "как люди"). Только, вот, такое, к сожалению, хамоватое, бестолковое и до занимаемой должности нисколько ещё недоросшее.

Нет, наша страна - страна парадоксов. Почему-то именно такая бездарь обязательно находит в ней себе пару,и устраивается - совсем нехило, а так, как ей надо. Наверное, потому, что все помогают, и потому что жалость у нас -если и есть, то обязательно именно к таким. А потом расплаичваемся. Но я - как-то не собираюсь.

Опять взорвали поезд...

В эти дни читал списки погибших. Знакомых, по счастью, Бог миловал, но всё равно всё это настолько жутко... И больше, наверное - потому, что даже, казалось бы, самый близкий родственник - и тот даже решил не звонить, хоть и знает, что я же туда тоже езжу... Видимо, это ещё раз доказывает, что если бы это случилось со мной, для него это ровно ничего бы не изменило...

Да... Жутко, на самом деле, скорее всего, именно от этого: от безразличия, от бездушия наших близких. Мир, где все считают только одни деньги и все отношения строятся только на деньгах. И как человек, ты чувствуешь, что не только существуешь, а всё-таки, хоть немного живёшь - только благодаря тем небольшим исключениям, которые ещё навещают меня, ещё светят в этом нудном, невзрачном, холодном тоннеле... Как же хочется быть благодарным этим людям... Жаль только, что не могу сделать это так, как нужно...

Думаю, что я просто был не с теми, с кем мне надо. Делал совершенно не то, на что стоило тратить своё время. То, что там ничего нет. Не видел главного.

Увидев эту статью, не родилось ничего более, чем огромное желание положить всё куда-нибудь подальше и больше никогда не смотреть. Эту статью, подобно некоторым последним (и зачем только снова согласился на всё это в отпуске в Питере, снова пытаясь что-то требовать и доказывать от этих людей?), в очередной раз перевёрнутую наизнанку, разобранную (или, лучше сказать - разорванную) на куски и переделанную, а вернее - "прилизанную" во что-то официозное - я даже не хотел бы и считать своей работой, пусть даже отчасти. То, что хотели сказать с исконно национальным чувством лизания пяток системе - ну и пусть бы говорили, зачем было писать вторую фамилию, мою, как, типа, "беседовавшего", - если всё извращено: что мне-то от всего этого?

Вот так иногда у нас журналистов доводят до суда со своим изданием. Вообще, хорошо бы. Только уж слишком противно связываться с этими людьми и тратить на них своё время.

Какое-то безумие - когда понимаешь, как здесь извращается всё... Во что превратилась Госпожа Идея: бояться неосторожно сказать даже о том, насколько плохо работает чиновник... Что те, кто пишет про целую отрасль, заботятся только о сохранении своего места на рынке ради самого заурядного зарабатывания денег на рекламе... А я ещё удивлялся, почему мне в своё время там что-то не предложили... И вообще почему-то никак не могу привыкнуть к этому отношению. Хотя, теперь уже привыкать не придётся. Очень показательно, что газета неинтересна уже в Финляндии... От остальных комментов воздержусь.

Мне кажется, эта осень, зима, да и весь следующий год в целом, будут годом молчания. Хочется жить только исключительно частной жизнью и как можно меньше с кем-либо общаться. Так что, если хотите - продолжайте, господа, удаляться из моего ЖЖ: я думаю, ничего нового в течение ближайшего года вы здесь не прочитаете. Да и потом - тоже, я думаю. И у меня это тоже стало вызывать какую-то боль, нахождение здесь. А ведь от боли, я думаю, никакой нормальный человек специально себе не хочет. И ещё - не хочу, чтобы увеличивалось ощущение пустоты. Только очень прошу, чтобы никто не обижался. Я понимаю: внутренний мир каждого человека устроен по-своему. Просто время, видимо, приходит. Или - либо вино слишком молодое, либо мехи уже слишком ветхи...

Просто невероятно как хочется тишины. Самой долгой. Самой пронзительной.

Вчера до позднего вечера просидел за компом. Ощущение - что комп просто уже ненавижу. Никакого нормального сна. С утра надо ехать, а я ни в зуб ногой. Поэтому решил на всё забить и пойти погулять.

В целом, думаю, получилось ничего. В некотором смысле - так даже вообще прикольно. Шёл дождь - мелкий такой, небольшой. Именно такой, под которым можно спокойно ходить и молча радоваться ему (хотя, я люблю ходить под любым)... Зашёл в парк. Иногда потрясающе капало с деревьев, и время от времени задумывался над одним псом, который норовил пробежать вперед меня там, где я перед этим собирался пройти. Потом его взяла хозяйка. Пёс породистый, поэтому держался очень деликатно. Я очень плохо разбираюсь в породах, поэтому гадать не буду. Средний, впрочем, он был...

То, что было отрицательного... Наверное - эти вечные кучи мусора, без которых большинство представителей нашего народа просто уже не может, чтобы его не оставлять после себя на всеобщее обозрение... И молодые мамаши с колясками посреди этих помоек, для которых - видимо, верх, вершина существования: пойти в декрет и сесть на чью-либо шею... И мои мысли - о том, что же, всё-таки, среди этого там у них вырастет...

Обидно, что сильный дождь застал в машине, в балашихинской пробке. Обидно, что я всё никак не переселюсь в Москву; что торчу в этой дыре, в которой ничего не чувствуется, никакой радости, кроме постоянной алчности, зависти и ненависти друг к другу. Хотя, всё это вполне можно понять. Настояшие мозги давно заменены на телевизорные, сериальные, глянцевожурнальные, пивные и т.п. Нет, я уже не против. Мне всё равно. Просто хочу оставаться от этого как можно подальше. А то, чем здесь живёт большинство - мне уже давно не жалко...

Сегодня в очередной раз задумался о том, чтобы навсегда уничтожить свой ЖЖ...

Я вижу, что в нашей стране он особенно никому не нужен.

Я очень хочу общаться с людьми из-за границы, но, каждый раз, когда берусь писать на английском, очень боюсь написать неграмотно, поэтому сдерживаюсь...

От моего решения, я знаю, ничего особенного не произойдёт, не изменится. Я предвижу жизнь некоторых ЖЖ моих друзей (не буду писать, кого, но, мне кажется, это понятно и так)... Просто не уверен пока полностью в том, хорошо ли я сделаю, если откажусь от той маленькой толики, что создаётся людьми, которые ещё не до конца обезумели в этой жизни, в которых ещё живёт Человек в полном смысле этого слова...

Просто думаю: какое же кругом ничтожество... И как жить, если ещё и вас не будет...

"И если в дверь мою ты постучишь, Мне кажется, я даже не услышу..." (С)
Интересно: правда ли, что вам так было бы лучше?

Вчера ездил в Москву. Был такой славный дождь!.. О, как же было хорошо: так радостно, не хотелось никакого зонта, ни шапки... Даже шарф взял маленький - так, для вида... Это ощущение мокрой куртки; возможность побрызгаться, хоть немного... Луж, правда, было совсем по-минимуму, но всё-таки, из одной даже попало внутрь ботинка: сзади, через верх - так здорово...

А сегодня - просто подарок: снег! Какая красота кругом... Открыл окно, увидел, как человек идёт по снегу, и представил на его месте себя... Это ощущение - когда снег, такой мягкий, свежий, такой приятно мокрый, с таким всегда волшебным запахом, разлетается в стороны... Жаль только, что вчера так и не выбрался никуда просто погулять, а сегодня тоже бы пойти - хоть куда-нибудь: в Кусково, например, но нужно заниматься всякой ерундой по работе... И так мало надежды, что это чудо снова не растает до следующих выходных...

Если кто-то когда-нибудь захочет мне подарить подарок - лучше всего пусть подарит именно такой снег... Или дождь...

"Смотри: я спутал все страницы,
Пока глаза твои цвели.
Большие крылья снежной птицы
Мой ум метелью замели."
(С)

Вторая неделя болезни. Нет, всё-таки, болезнь - на самом деле, спасение от нехватки времени, от негатива дорог, общения и просто нахождения с массой абсолютно ненужных тебе людей и, в основном, только негативной информации. И хоть все эти дни только и делаю, что свои срочные дела по работе, тешась мечтой, что в результате этого когда-нибудь освободится место для своих личных дел, всё равно негатив испытываешь гораздо меньший: ведь в телефоне не видно тех, кто звонит и городит всякую чушь, на которую нужно нейтрально реагировать, да и вокруг всё как-то замкнуто; включаешь радио "Орфей", свою гитару или просто тишину, вследствие чего становится хоть как-то относительно спокойно и уютно...

Этот год угасает - как-то неопределённо, непонятно. Я знаю, что за хорошее отношение здесь благодарить не принято, поэтому уже давно ничего такого не жду. Просто не пойму того, каким же можно быть человеком, чтобы вообще никак не реагировать на письма, из которых логически вытекает, что мне больше не нужны никакие рассылки, я оставил одну работу, но что ищу другую, и писать нужно только если есть предложения. Или просто это удовольствие сейчас для людей - позлить своего ближнего? Видимо, да. Ведь думаешь же иной раз, когда идёшь по городу, до чего же здесь у всех сдвинута крыша, и как люди не могут обходиться без мата, пива, всех этих рекламных газеток или тошнотворной пошлости своих "глянцевых журналов", смотреть полную ничтожность, которую здесь показывает ТВ и какое одурачивание совершается повсюду вообще, когда для того, чтобы сказать о своём товаре или услуге, нужно обязательно воздействовать на самые низменные инстинкты, и насколько же здесь, в России, всё это бесконтрольно, а скорее всего - даже и выгодно...

Интересно: желание говорить что-то вообще - это характеризует наличие того, что ты хочешь что-то сказать, или просто чувство обречённости - в том, что говорить уже нечего, когда просто говоришь о том, что осталось - осталось умирать вместе с тобой... В таком же пасмурном состоянии, в такой же тишине и равнодушии ко всему остальному - как и всё вокруг здесь, как все твои близкие, которым до тебя давно нет совершенно никакого дела, и как даже этот самый день вообще.

Радостно ли это? Возможно. По крайней мере - пытаюсь изобразить. Что сейчас есть возможность просто быть подальше от того и тех, с чем и с кем быть совершенно нисколько не хочется.

Почти целую неделю выбит из колеи. Конечно, с тех пор, как начал сидеть дома, стало немного лучше, но всё равно состояние довольно однообразное. Кругом одни проблемы, от которых только сплошной негатив, но о которых приходится думать, и что-то решать, даже в таком состоянии... Поэтому, видимо, лучше и не становится.

Иногда, правда, стараюсь "отключаться". Заходил послушать музыку: "Кавалергарды", "Чёрное-белое"... Наверное, пока это - самое лучшее для меня: подумать, как играть, чтобы хоть как-то отвлечься... И ещё хочу сказать, что при этом не перестаёшь восхищаться качеству некоторых сайтов, как и тому, с какой любовью они сделаны. Нет, музыка определённо успокаивает. Рождает ощущение, как будто никаких проблем и нет. Почти...

Всё думаю о природе снов. Накануне - про спортивный магазин, в который устроился работать продавцом-консультантом. Наверное - результат недостатка радости от свободных, красивых и приятных вещей, о которых так приятно говорить, рассказывать их преимущества людям; которые, вроде, и есть, но одевать приходится очень редко, потому что по жизни ходишь, практически - только на работу, куда это почти никогда не оденешь... И какое-то огромное пространство, и трамвайные линии за окном - старенькие, но юркие, неторопливо разворачивающиеся на своих запутанных рельсовых кругах чешские "Татры" с темнеющим лесом позади. Сознание говорило, что, вроде бы, это Площадь Ильича, но на самом деле, это было явно что-то другое, что больше похоже, например, на какое-нибудь место в Нижнем Новгороде или в Петербурге (хотя там трамваи теперь - больше изгои)...

А сегодняшний лес с неглубоким слоем снега, завораживающей красотой и тишиной - наверное, как результат отблеска той всё никак не различимой, день за днём, зари, как памяти - времени, "ясного недуга" (с), или чего-то ещё, о чём теперь вот уже несколько лет нет абсолютно никакого времени остановиться и просто подумать: подумать как следует, подумать - с единственной целью - исключительно ради того, чтобы просто понять...

Зима решила начать с болезней. И хоть все считают, что в этом городе все только и делают, что только деньги лопатой гребут, но по себе это особо не чувствуешь. Просто как-то жалко отдавать несколько шкур каким-то дешевкам, когда можно не отдавать, да и разницы особой не будет. Вот и суетишься, и пересиливаешь себя...

Обнаружил результат недавней вирусной атаки и комп: испортился проигрыватель и теперь нет звука. Придётся разбираться. Но теперь - уже когда окончательно оклемаюсь.

Так что вот так: живёшь себе, живёшь...

Благодарен всем тем немногим, кто интересуется, как здоровье, пытается помочь - хотя бы своим добрым словом. Эти человеческие качества людей своей родной страны сейчас - наверное, самое редкое и самое дорогое...

Искал, что поиграть и неожиданно нашёл песню, написанную на известную мелодию Н. Рота - песни из фильма "Крёстный отец". Песня на слова Л. Кузика и перевод М. Подберёзовского "Поговори со мной". Конечно, перевести стихи с одного языка точно в рифму другого всегда сложно, но ведь главное - понять, уловить суть, что, я думаю, здесь удалось достаточно неполохо. Хотя, несмотря на то, что английский часто считают языком очень кратким, подлинник - всё равно как-то ближе, выразительнее, звучнее...

Очень хочется добиться нужного темпа. Пробовал играть разными способами, но, по-моему, кроме простого, осторожного, очень медленного перебора, трудно предпочесть что-то ещё...